Петербургская городская оптическая IP сеть «InterZet» Главная Mail Карта сайта и поиск
InterZet
О компании Лицензии Карта скидок Контакты
Интернет Телевидение Телефония Новости Акции Зона охвата Ресурсы сети Личный кабинет

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Новости: Уважаемые пользователи!

Напоминаем, что на форуме запрещен флуд и оффтопик в темах (см. Правила форума). Нарушителям будет запрещено оставлять сообщения и создавать новые темы в течение одной недели.

Обращаем Ваше внимание на то, что в целях защиты от спам-рассылок через ЛС введены ограничения: если Вы находитесь в группе "Новички", то можете отправлять не более 1 ЛС в течение 10 минут. По набору определённого кол-ва сообщений Вы автоматически будете переведены в другую группу, где данные ограничения не действуют.
Будьте внимательны: после регистрации воздержитесь от включения ссылок в ваши первые сообщения. Иначе форум примет вас за спамбота и вы будете забанены.

О любых фактах спама в ЛС просьба сообщать администрации форума.
42 страниц V  « < 40 41 42  
Reply to this topicStart new topic
> Анекдоты и байки
Рейтинг 5 V
Su-88
сообщение Dec 12 2015, 02:09
Сообщение #821





Группа: Пользователи
Сообщений: 2 876
Регистрация: 5.1.2011
Из: Город Трёх Революций!!!
Пользователь №: 48 566
Район: Не подключен



Репутация:   72  


Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая.
Пробег 72 000 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный.

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

Сообщение отредактировал Su-88 - Dec 12 2015, 02:12
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Bender Rodriguez
сообщение Dec 28 2015, 23:51
Сообщение #822





Группа: Пользователи
Сообщений: 4 948
Регистрация: 30.5.2006
Из: Город над вольной Невой
Пользователь №: 3 273
Район: Красносельский, СПб



Репутация:   123  


Цитата(Su-88 @ Dec 12 2015, 03:09) *
Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...

3 года ездил на Волге - истинная правда! lol.gif



--------------------
А всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, в Галицию, там им дуракам место.
Иван Васильевич Грозный.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
leopolid
сообщение Feb 11 2016, 14:46
Сообщение #823





Группа: Новички
Сообщений: 3
Регистрация: 11.2.2016
Пользователь №: 68 623
Район: Не подключен



Репутация:   0  


Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки):
- Надо же, как нынешние дети в школу торопятся... Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Su-88
сообщение Mar 2 2016, 22:17
Сообщение #824





Группа: Пользователи
Сообщений: 2 876
Регистрация: 5.1.2011
Из: Город Трёх Революций!!!
Пользователь №: 48 566
Район: Не подключен



Репутация:   72  


Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жён! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. — Что случилось? — спросил он у феи. — Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Bender Rodriguez
сообщение Mar 5 2016, 13:20
Сообщение #825





Группа: Пользователи
Сообщений: 4 948
Регистрация: 30.5.2006
Из: Город над вольной Невой
Пользователь №: 3 273
Район: Красносельский, СПб



Репутация:   123  


муж уходит в баню
валентина в душ
скоро к ней приедет
человек немуж
***

что олег дубина
не исключено
потому что мама
человек бревно
***
любит гена гладить
яйца в складках брюк
потому что гена
человек утюг
***

павел борщ готовит
режет свёклу лук
у него супруга
человек каблук
***

не бывает секса
в утреннюю рань
потому что галя
человек отстань
***

скажет улыбнувшись
знаешь смерти нет
выпавший из шкафа
человек скелет
***

моющие средства
закупив на год
в прачечной закрылся
человек енот
***

мой портрет малевич
написал я рад
и не важно что я
человек квадрат
***

что ни скажет павел
быстренько за ним
всё поудаляет
человек админ
***

до соплей из носа
спорит горячо
злой тупоголовый
человек и чо
***

вороги россии
спрятались в стогу
но всегда на страже
человек шойгу
***

глеб обид не помнит
боли зла угроз
девяностолетний
человек склероз
***

по дороге бабке
в город лиходей
человек автобус
вёз людей людей
***

суша вроде рядом
но не повезло
с нами не поехал
человек весло
***

я карман проверил
нету кошелька
видно рядом игорь
человек рука
***

с боем взяли свету
и вернули ржа
потому что света
человек маржа
***

на окошке вянут
белые цветы
что принёс недавно
человек неты
***

в мути интернетной
в сумашедший век
отзовись откликнись
просто человек
__________________

Ну и на закуску:

Коня намедни продавали.
Пусть старенький уже, зато
К нему в комплекте шли педали..
Ну и конечно же пальто..




Сообщение отредактировал Bender Rodriguez - Mar 5 2016, 13:19


--------------------
А всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, в Галицию, там им дуракам место.
Иван Васильевич Грозный.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
NovikovaViktoria
сообщение Mar 14 2016, 10:28
Сообщение #826





Группа: Новички
Сообщений: 3
Регистрация: 13.3.2016
Пользователь №: 68 690
Район: Московский, СПб



Репутация:   0  


Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЕРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

« А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся! » — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

- Возьми мне кофе.
- Какой? — спросил я.
- Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент.
- КГБ?
- Нет, Орифлейм.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
TataSid
сообщение Mar 26 2016, 21:35
Сообщение #827





Группа: Новички
Сообщений: 5
Регистрация: 26.3.2016
Пользователь №: 68 715
Район: Не подключен



Репутация:   0  


РПЦ призывает россиян не ездить за границу, потому что есть риск доехать до края Земли и упасть.

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Tasy
сообщение Apr 18 2016, 19:24
Сообщение #828





Группа: Новички
Сообщений: 2
Регистрация: 18.4.2016
Пользователь №: 68 734
Район: Не подключен



Репутация:   0  


Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Algorithm
сообщение May 3 2016, 21:55
Сообщение #829





Группа: Новички
Сообщений: 6
Регистрация: 3.5.2016
Пользователь №: 68 757
Район: Не подключен



Репутация:   0  



Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Kartus
сообщение May 18 2016, 10:19
Сообщение #830





Группа: Новички
Сообщений: 1
Регистрация: 18.5.2016
Пользователь №: 68 777
Район: Не подключен



Репутация:   0  


Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Airano
сообщение Jul 18 2016, 03:51
Сообщение #831





Группа: Новички
Сообщений: 7
Регистрация: 18.7.2016
Пользователь №: 69 011
Район: Не подключен



Репутация:   0  


Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья
и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Poteryashka
сообщение Aug 14 2016, 22:31
Сообщение #832





Группа: Новички
Сообщений: 6
Регистрация: 13.8.2016
Пользователь №: 69 120
Район: Не подключен



Репутация:   0  


Принципы работы современной прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность!
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wendos
сообщение Aug 16 2016, 00:41
Сообщение #833





Группа: Новички
Сообщений: 6
Регистрация: 16.8.2016
Пользователь №: 69 124
Район: Не подключен



Репутация:   0  


Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
AlexTitov
сообщение Aug 27 2016, 11:19
Сообщение #834





Группа: Новички
Сообщений: 2
Регистрация: 16.8.2016
Пользователь №: 69 128
Район: Фрунзенский, СПб



Репутация:   0  


В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Талова
сообщение Aug 30 2016, 14:59
Сообщение #835





Группа: Новички
Сообщений: 3
Регистрация: 30.8.2016
Пользователь №: 69 182
Район: Не подключен



Репутация:   0  


Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
grattler
сообщение Oct 21 2016, 11:06
Сообщение #836





Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Регистрация: 20.10.2016
Пользователь №: 69 351
Район: Василеостровский, СПб



Репутация:   0  


К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? — Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Dianargasa
сообщение Jan 5 2017, 13:54
Сообщение #837





Группа: Новички
Сообщений: 9
Регистрация: 5.1.2017
Пользователь №: 69 591
Район: Московский, СПб



Репутация:   0  



Молодожен с упреком говорит жене:
Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
Но я ждала этого дня целых два года.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Володя07
сообщение Jun 6 2017, 12:46
Сообщение #838





Группа: Новички
Сообщений: 2
Регистрация: 6.6.2017
Пользователь №: 72 983
Район: Не подключен



Репутация:   0  


Месяц не сидела за рулём, наконец села. Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
— Кабана в обиду не дам!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
M.A.S.T.E.R
сообщение Jun 7 2017, 15:38
Сообщение #839





Группа: Новички
Сообщений: 1
Регистрация: 7.6.2017
Пользователь №: 73 013
Район: Не подключен



Репутация:   0  


Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Володя07
сообщение Jun 10 2017, 19:15
Сообщение #840





Группа: Новички
Сообщений: 2
Регистрация: 6.6.2017
Пользователь №: 72 983
Район: Не подключен



Репутация:   0  


И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков.

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
— Нет. Ему что-нибудь пожрать.
Go to the top of the page
 
+Quote Post

42 страниц V  « < 40 41 42
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 27 June 2017 - 23:43
194044, Санкт-Петербург, Финляндский проспект, дом 4а, бизнес-центр "Петровский Форт"
Контактный телефон: (812) 640 5 640
Copyright © 2005-2014